Макдак, МакДо, или просто Мак – ему насрать, как именно вы его называете. Важно – он жив и процветает. Уже умерли его создатели, и приспокойненько жарятся на вертелах ада, а ОН все процветает. И в нашей говененькой стране ему исполнилось (даже страшно подумать) аж 20 лет.
Не мне рассуждать о его плюсах и минусах – решать все равно вам, но рассказать интересные факты я могу. Тем более, и сам я до сих пор посещаю самый известный в мире быстрофуд, не смотря на то, что знаю о нем чуть больше чем рядовые посетители.
Секта
Итак, я целый год своей жизни отдал работе на этого монстра. Устроился на работу еще подростком 16 лет. Начнем с самого начала. Работу вы начинает с прохождения «обучения». Несколько дней вам парят мозг всякими там «стандартами» и «правилами», а еще культурой работы в Маке. Внутри вас селится зародыш «РЕЛИГИИ МАКДО». Приведу пример названий стандартов, которые вам надо учить: ККЧД, СКДН, КЛН, «10 случаев мытья рук». С последним понятно: пернул, положил руки в карманы (сейчас у формы убрали карманы), мацанул коллегу за попу – ИДИ мыть руки! А первые – это просто жесть: «Качество, Количество, Чистота, Доступность» (это основные правила бизнеса), «Сандвич, Картошка, Десерт, Напиток» (это описание того, что в идеале должен покупать каждый посетитель), «Контрольный Лист Наблюдения» (это форма, в которой описан каждый пук работника, по ней менеджер оценивает работу своих подчиненных – просто ставя галочки и подсчитывая баллы). Это лишь малая часть того дерьма, что заставляют учить КАЖДОГО нового работника. И проверяют постоянно.
Самостоятельное плавание
Далее. Ты выходишь на работу. Тебе дают форму. Жутко неудобную, и с дебильным козырьком. Тебе дают желтый бейдж с именем(желтый – значит работаешь меньше 3х месяцев=лох). Дают НОМЕР – у каждого робота есть имя и есть номер. Меня легкой рукой окрестили как Максим 54. Дают магнитную карточку, которой ты «пробиваешься» (проводишь как кредиткой) по электронным часам, начиная и заканчивая работу, а также выходя на обед. По этим показателям начисляется зп, а также отслеживаются опоздания.
Введение в мозг
Далее. Первые два дня тебя обучают в ресторане в компании таких же как ты новичков – дебилов. Обучает наглый, бывалый, и необычайно уверенный «инструктор» — работник, прошедший повышение по карьерной лестнице. В его задачи входит обучение новичков. Тебя обучают мыть пол специальным образом, готовить еду специальным способом, стоять за кассой, тоже специальным образом. Тебя обучают как жить в этом мире. В конце обучения – экзамен, который принимает менеджер. Никто на моей памяти экзамен не проваливал. Даже самые тупые гуманойды. Сделано это лишь для того, чтобы был стимул запоминать всю эту хрень.
Далее начинается твоя жизнь в этой секте. Ты знакомишься с людьми, начинаешь привыкать к всяким там стандартам и прочему, разбираешься в иерархии. Например, в комнате отдыха, где роботам можно есть и курить, за одним столом НЕ сидят менеджеры и работники. Западло им.
Роботы
Если ты умеешь работать и в зале, и на кухне, и за кассой, твои смены будут чередоваться. День моешь толчки, день готовишь жратву, день толкаешь ее посетителям. Соотношение может быть любым. График гибкий.
Карьерная лестница выглядит так: новичок – работник – инструктор – начинающий менеджер – менеджер – менеджер с опытом – директор ресторана. Названия у каждой позиции другие, я дал лишь значение. Директора ресторана сразу после повышения отправляют на обучение в Германию, где располагается «Университет гамбургерологии» (есть и такой!) на обучение тонкостям религии.
В каждом ресторане хранится свод правил, где описана ВСЯ процедура работы. Все задекларировано и продумано. БСЭ по сравнению с этим – просто детская книжка. Если поставить тома на полку, она будет длинной в три метра.
Вот так ты и херачишь и херачишь, пока не произойдет в твоей жизни нечто хорошее, а именно – повышение. Это значит, что тебя увидел со своей высоты менеджер. Или (о, Боже!) сам директор. Ты направляешься на недельный курс повторного обучения (все обучение оплачивается) и по его итогам становишься Инструктором! Повышается зп, ты гордо надеваешь голубую (а не клечатую) рубашку и выходишь на работу. Теперь ты впариваешь хрень новобранцам, а еще тебе доверяют управление работой кухни. Об этом позже.
Кухня
Управление работой осуществляется с БИНА. Он виден с прилавка – это духовой шкаф, на котором лежат ваши булки. Со стороны кухни булки на него кладутся и ждут, пока со стороны прилавка их не заберут и не положат вам на поднос.
В зависимости от количества посетителей «кликун» (так называют чела, который стоит у бина и управляет кухней) заказывает у работников определенное количество жратвы. Есть разные режимы работы, от которых зависят объемы продукции, но этим я вас грузить не буду.
Есть на бине такие железячки с цифрами. Это таймера. С их помощью контролируется время хранения булок – не более 10 минут. То есть, кликун положил на бин ряд гамбургеров, поставил на ряд железячку–таймер, и видит, когда весь ряд, если его не продадут, надо выбросить в урну. НО! Так никто не делает. Как правило, если кликун облажался, и жратву не купили, таймер меняется на новый. И жратва хранится еще, дожидаясь своей очереди. Я лично не раз покупал булку, по виду которой она лежала как минимум 30–40 минут вместо положенных 10ти. Совет: если есть время, заказывайте сандвичи «без» или «с» каким–нибудь ингредиентом. Например, ваш любимый БигМак без лука. На вкусе не отразится, зато такую жратву будут готовить специально, и она точно будет свежей!
Не буду говорить, сколько раз в запаре на пол ронялись булки, мясо, сыр и прочее гавно. И тут же поднималось обратно и запихивалось в булки.
Не буду говорить, что большинство рабов – имбицилы, и с легкостью могут после сральника не мыть руки, и залезать ими в маринад огурцов и готовить.
Не буду рассказывать, как весело стреляться друг в друга из туб–дозаторов с соусами. Расскажу, из чего делается жратва.
Из чего
Начнем с того, что 90% ингредиентов приезжают замороженными. 100% приезжают с загадочного «МакКомплекса» — огромного завода по производству ингредиентов. Никто из работников не знает, из чего делается «мясо» и остальные составляющие. Не знаю и я.
Могу сказать, что маленькие куски мяса (используются для чизбургеров, БигМака и пр.) жарятся на двустороннем гриле всего (!) 40 секунд. Большие куски (роял чиз) порядка 2х минут.
В жире фритюра жарится все подряд: и пироги, и курица, и рыбное филе, и картошка.
Булки, мясо, картошка, наггетсы, филе рыбы, куриное филе – все приходит замороженным при минус 18.
Сыр, огурцы, лук, смеси для коктейлей и мороженого, наполнители для мороженного, салат, овощи, соусы – все приходит охлажденным при +1 — +4.
Есть один особенный ингредиент – нарезанный лук. Он используется в дешевых булках типа БигМака и чизбургера. Чтобы его получить, нужно сухой луковый порошок залить водой и отмачивать сутки. Тогда получится луковая херь, которую кладут в вашу любимую жрачку.
Машина с поставками приезжает раза три в неделю.
Пикантности
Пишу только то, чему сам был очевидцем. Рабы часто забивают на правила и не моют руки перед работой на кухне. Рабы часто поднимают упавшие на пол ингредиенты и кладут их обратно. Кассиры всегда пытаются продать вам больше, делая «подсказку» типа: «кока–колу большую будете?» или «пирожок на десерт возьмете?». В смеси для молочных коктейлей (хранятся в пластиковых мешках 20литров в холодильнике) часто засовывают трубочки и пьют. Они очень вкусные. Воруют все. Мои знакомые уносили коробками картошку, мясо, наполнители для мороженого (карамель, шоколад), наггетсы и прочее. Все, что можно съесть дома. В магазине «Диета» что у Сенной площади одно время продавались на развес наггетсы, в которых нетрудно было узнать «курочку Мака». В таких объемах воровали менеджеры одного из ресторанов. Используется специальная химия, состав не известен, которой постоянно обрабатывается все: руки, полы, столы. Кассиры воруют деньги: не пробивают на кассе весь заказ, а только один продукт, сумму считают в уме, и не дают чек. В кассе образуется «плюс» — расхождение наличности и чеков, который, за определенную долю, вытаскивает менеджер.
Пожалуй, это все, о чем я могу вспомнить прямо сейчас. Спасибо за внимание! До встречи в Макдаке!
(c) tops |
Комментарии могут писать только авторизированные пользователи |
|
 |
